Шутка: Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы послеМой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше. - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице? Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно. В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься. Делай вид, будто у тебя всё в порядке. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу. © Макс Фрай Однажды мне всё-таки удалось! Что именно - уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы. На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся. Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому и можешь больше не писать мне Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать. Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо? Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах. Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да, двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе. годы идут ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в пту, на парикмахера. Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...
Лучшие шутки прошлых лет
|