Шутка: Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

В школе:
- дай пожалуйста карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

– Почему ты такая маленькая?
– Я маленькая, потому что счастья много не бывает.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет

- ой ща помру! - дай я! - да я сам! - да дай, я покажу, ты не умеешь!

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

Даже не знаю, что мне сейчас нужнее: обнимашки, бутылка вискаря, побольше денежек в кошельке или 2 недели беспробудного сна.

Иногда достаточно всего одного простого, теплого и доброго зачисления денежек на карточку, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?