Шутка: Когда я шел в первый класс у меня неДед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался. - Как вы отдохнули в отпуске? Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё. Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше. - У меня зарплата с пятью нулями! Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь? Было бы круто, если бы на выходе после просмотра фильма выдавали список песен и мелодий, которые были в этом фильме. - Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... - Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить? - Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН. С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит. Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны. Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил. В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона. РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Лучшие шутки прошлых лет
|