Шутка: Когда я шел в первый класс у меня не

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Было бы круто, если бы на выходе после просмотра фильма выдавали список песен и мелодий, которые были в этом фильме.

Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны.
Любимое занятие пользователей андроида - ругать айфоны.