Шутка: Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и

Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».

В России две беды – чайка и баклан.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Бесит, когда из-за ветра чёлка собирает вещи и улетает в Чебоксары.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Любить – это значит остаться, когда всё в тебе кричит «Беги!»

Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: Эй, ты!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берёт, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

с ковром дерётся алексей,
кусает стулья валентина.
"зачем вы нюхаете клей?" —
кричит им пачка маргарина.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит - "Ленка блядь!!!!!... я беременная!!!! "......и вот так всегда ...... Она беременная, а я блядь

– Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
– Я всего лишь включил свет в 7 утра...

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Внутренний голос мне уже вообще ничего не советует, потому что большую часть времени он просто кричит от непонимания происходящего.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.