Шутка: Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я

Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я получу, а кого хотела, я уже имела"
ХУЯСЕ ТЫ ДЕРЗКАЯ

Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из - за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать - то?

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

Статус 13-летней школьницы: " Я ненавижу своё прошлое..." Господи, кто ж садик-то любил?

– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Хуясе манерный! Ну сильвупле.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Хочу уже снять эту теплую одежду и пойти гулять по вечерним улицам, наслаждаясь летней погодой.

Сезон летней одежды «Сочетай несочетаемое» объявляется открытым.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

Внуки 120-летней бабушки
психанули и решили сами купить
квартиру.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

С нетерпением ждал летней олимпиады, пока не узнал, что квиддича там не будет.

В Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"