Шутка: Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я

Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я получу, а кого хотела, я уже имела"
ХУЯСЕ ТЫ ДЕРЗКАЯ

Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из - за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать - то?

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

Статус 13-летней школьницы: " Я ненавижу своё прошлое..." Господи, кто ж садик-то любил?

– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Хуясе манерный! Ну сильвупле.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

Внуки 120-летней бабушки
психанули и решили сами купить
квартиру.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

С нетерпением ждал летней олимпиады, пока не узнал, что квиддича там не будет.

В Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Хочу уже снять эту теплую одежду и пойти гулять по вечерним улицам, наслаждаясь летней погодой.

Сезон летней одежды «Сочетай несочетаемое» объявляется открытым.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька