Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!
Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.
В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!
Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.
Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
Настоящий экстрасенс расскажет содержание сериала, зная лишь его название.
