Шутка: Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.