Шутка: Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.