Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.
В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!
Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!
Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Для этого у него есть другие части тела.
Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей девушке ставить его вам в пример.
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему дорого.
Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.
