Шутка: читала ль милая ты блока знакома ль с творчеством

читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё

Густые бровки — повезет в любовке.

Глазки к носику, бровки домиком – опять меня погладили ломиком!

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.

Не хочу выбирать профессию и работать. Хочу путешествовать всю жизнь и заниматься творчеством, не испытывая при этом финансовых трудностей.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

что-то не читала ни в одной книге, что любовь — это когда круглосуточно паршиво.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

— Милая, прости, я бы не прав
— Ничего, любимый, все хорошо ( пытается незаметно вытащить иголки из его куклы вуду)

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

Я как утконос:
милая;
странная;
забавная;
непонятно как прошла естественный отбор.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

- Милая, будешь чай?
- Не беси.
- Но, дорогая.
- Начинаешь бесить.
- Это просто чай.
- Бесишь.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.

Милая моя, слонышко мясное.

С виду я милая и невинная девочка, но в мыслях я уже 10 раз переехала вас асфальтоукладчиком.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

- Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…