Шутка: — Я хотела бы, купить у вас автомобиль. —

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

— Ты слишком пошлая.
— Спасибо за комплимент.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

Нельзя купить счастье, но можно купить винишко – это почти одно и то же.

Мудрость – это купить себе пиво, и сразу же купить себе ещё пива, чтоб потом не выходить ещё раз.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит её проблемы.

На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России)

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.