Шутка: Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Мировая легкая промышленность шагает вперед семимильными шагами, старательно обходя производство одежды нужного мне фасона, размера и цвета.

В России налажено производство листов с текстом «масок нет» и «антисептиков нет».

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?