Шутка: Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.