Шутка: Я ПЛАЧУ. Это был лёгкий тест на ваше

Я ПЛАЧУ.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.

МУКА.
Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Отруби.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

Самый легкий, простой и безопасный способ соблазнить женщину – позволить ей самой вас соблазнить. © Джордж Клуни

Курт Кобейн и легкий способ бросить стареть.

Пятница – самый легкий уровень сложности в игре под названием жизнь.

Уже ноябрь отсчитывал деньки,
И легкий снег кружился понемногу…
А мы с тобой как прежде далеки…
ТЫ НЕ МЕНЯ ИЗВОДИШЬ, СЛАВА БОГУ!

Легкий завтрак – секрет вкусного обеда!

Ну привет, лёгкий осенний депреснячёк, что-то ты рано в этом году.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Ален Карр, пожалуйста, напиши книгу «Легкий способ готовиться к сессии, а не страдать всякой фигней».

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

– Ты гулять пойдешь?
– Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё прошло, как с белых яблонь дым.
Рухнул рынок, кризисом охвачен,
Доллар – 70, евро – 81.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!