Шутка: Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Если женщина не сдается – она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

Счастья в следующем году будет так же много, как и снега в этом

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

В следующем году на Евровидении в Киеве от России выступит Юрий Лоза.

Ну ничего, в следующем году ты обязательно поедешь на море. АХАХХААХАХХ

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

- В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно, как в этом.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...

Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы моя вообще в дракона превратилась.

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

Бесит, когда приходится жить в мире, в котором у тебя ни личного единорога, ни дракона

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!