Шутка: « Я столько не съем! » подумала самка богомола,

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай

Вот и настало то время, когда я не съем столько пельменей, сколько мне лет.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

я настолько некрасивый, что когда улыбнулся в торговом центре, охрана подумала, что это теракт.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной.

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

— Милый, а давай cекc с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать cекcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.