Шутка: « Я столько не съем! » подумала самка богомола,

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

я настолько некрасивый, что когда улыбнулся в торговом центре, охрана подумала, что это теракт.

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной.

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

— Милый, а давай cекc с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать cекcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Никогда б не подумала…если б не мозги!