Шутка: - Ты опять пьяный?! - Да не могу

- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Я могу носить продукты в моих мешках под глазами.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

мой талант — это спать. могу делать это даже с закрытыми глазами.

МУЖЧИНА! НЕ РАЗДЕВАЙТЕ МЕНЯ ГЛАЗАМИ , А ТО МНЕ УЖЕ КАЖЕТСЯ , ШО У ВАС НЕТ РУК.

- Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?

Извините, не могу с вами встретиться, потому что у меня сессия, надо сидеть дома и смотреть сериалы.

Дорогая , я опять не могу найти свой галстук . Куда ты снова передвинула шкаф ?

на теплоходе музыка играет,
а я опять кричу на курагу,
тупая мразь меня не замечает,
и ничего поделать не могу.

А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

а спонсор этого дня — мешки под глазами.
мешки под глазами — как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

- Чем могу помочь? Что ищем?
- Спрячьтесь! А я вас буду искать.

– Давай заниматься плохими делами!
– И какими же?
– Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
– Это слишком плохо.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.