Скопировано

Шутка: оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной


+4
0

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!


+4
0

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.


+32
0

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.


0

Бежит по улице Оксана
за нею гонится маньяк
Оксана видит симпатичный
и сразу медленно бежит))


+4
0

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".


+6
0

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.


+11
0

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.


+6
0

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.


+6
0

Жду когда морозы,
Жду когда метель
Мне шепнёт на ухо:
Ну лизни качель


+3
0

Мне кажется, что всё, что я делаю в этой жизни – это заряжаю свой телефон.


+7
0

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.


+3
0

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?


+37
0

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?


+22
0

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.


+3
0

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнула себе запястье, резко сделав ход конем.


+11
0

Очень важно найти такую позу, чтобы наушник не давил больно на ухо, когда прислонился к подушке и пытаешься заснуть.


+6
0

Влюбилась - это когда твои глаза при виде человека загораются чуть ярче, чем при виде свободного места в общественном транспорте.


+6
0

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.


+6
0

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.


+21
0

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.


+8
0

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.


+11
0

Тому,что в семействе трещина,всюду одна причина:
В жене пробудилась Женщина,в муже уснул Мужчина.


+2
0

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.


+4
0

К выходным готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...


+6
0

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...


+3
0

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
– Когда родился в семье владельца сети отелей.
– Вот оно, чутьё!


+3
0

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.


+12
0

Парень ищет в интернете дорогие машины. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?


+2
0

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
leno4kaemelyan
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. artemtihomirov
7. Ilia
8. maksim
9. Rasty16
10. zavbaz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet