Шутка: Самая классная штука на свете — это штука баксов

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Как правильно брать взятки
– Сколько?
– 20 килобаксов
– 20 тысяч долларов?
– Двадцать. Кило. Баксов.

Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

— Классная рубашка!
— Спасибо, это подарок санитаров.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

— классная татуировка, что она означает?
— брови.

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Я бы вдул

- у тебя такая классная кожа, ты чём-то умываешься?
- слезами.

Закон подлости номер 531: Когда подъезжаешь к дому начинается классная музыка.

— Классная карма. Новая?
— Нет, ее стирали единством с космосом

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Правда классная отмазка?

O какой учебе вообще может идти речь, когда за окном такая классная погода.

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D