Шутка: Что, блин, за декабрь в октябре?

Что, блин, за декабрь в октябре?

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Что делать с новогодним настроением, которое пришло в октябре?

Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

как в октябре июнит август
задекабрило в сентябре
февральским маем весь апрелит
июльский мартовский ноябрь

Новогодние приключения Маши и Вити…
А в октябре у них родится ребёнок!

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыебывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Декабрь вообще-то зимний месяц. Но не в этом году.

Октябрь, ноябрь, декабрь, НГ и Рождество, 23 февраля, 8 марта, апрель, 1,2 и 9 мая, ЛЕТО.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.

Декабрь — это финишная прямая. Впереди еда. Ты заслужил ее. За все свои страдания. За несправедливость. Ты заслужил.

Господи, декабрь уже вот-вот, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Планы на декабрь: Ждать новый год

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Умная дура — это про меня... Понимаю, что делаю неправильно, но траекторию движения поступков, блин, не меняю!

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон
- Так вы же только что зашли!
- Я, блин, выпал

- А потом мы пойдем к тебе домой.
- Мммм, и что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Придется тр*хаться...

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже