Шутка: — Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

- ой ща помру! - дай я! - да я сам! - да дай, я покажу, ты не умеешь!

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Я понял, что наши литературные вкусы не совпадают, ещё когда ты высморкался на улице в руку.

Почему ты не говоришь, что тебе со мной очень повезло, тварь.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Ох уж эта фраза: «Только без обид». Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и всё.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Господи, дай мне ещё мешочек нервных клеточек, а то те, что ты дал при рождении, уже закончились...

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!