Шутка: В паспортном столе: -Вам чмошное или стремное фото? -Стремное

В паспортном столе:
-Вам чмошное или стремное фото?
-Стремное пожалуй...Чмошное у меня в загран.паспорте есть...

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Фигура - она или есть.. или не надо есть.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.