Шутка: В паспортном столе: -Вам чмошное или стремное фото? -Стремное

В паспортном столе:
-Вам чмошное или стремное фото?
-Стремное пожалуй...Чмошное у меня в загран.паспорте есть...

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Надеюсь, не очень страшно, что я 4 года везде расписываюсь не так, как в паспорте.

Удручает, когда в паспорте вместо облика твоего благородного запечатлено чмо, кровь леденящее.

мало кто знает, но белый шоколад делается из тёмного шоколада, напуганного твоей фотографией в паспорте.

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

Когда захлопнулась ловушка
Я стал метаться и кричать
Но в паспорте уже стояла
Печать

Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.

Я один из тех, кто умудрился запороть свою подпись в собственном паспорте...

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.