Шутка: Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

— бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Когда водитель общественного транспорта едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Почему я боюсь попасть под машину
3. Водитель расстроится
2. Родственники расстроятся
1. Не успею очистить историю браузера

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.