Шутка: -Ты меня заразил! -Приглашаю на чашечку терафлю!

-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

С утра газетку почитаю и кофе чашечку налью… всему, что портит настроение, - фак ю!

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Хуясе манерный! Ну сильвупле.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

У меня нет подруги, но я знаю одну девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.

У меня не почерк, у меня собственный шрифт.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!