Шутка: -Ты меня заразил! -Приглашаю на чашечку терафлю!
-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!
Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!
– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.
Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.
С утра газетку почитаю и кофе чашечку налью… всему, что портит настроение, - фак ю!
– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Хуясе манерный! Ну сильвупле.
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!
Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь
Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...
забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается
–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…
я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА
неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!
- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.
Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...
- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...
Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.
Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.
|
|
