Шутка: Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты

Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

- Ты злишься на меня?
- Нет, когда я подолгу молчу, это значит, что я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.

Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Женщиной быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

когда к родителям пришли гости, и ты выходишь из своей комнаты, чтобы взять еды

Хочу обклеить стены своей комнаты сохраненными картиночками.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни".

- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

- Я не трус, но я боюсь.
- Ты о чем?
- О том, чтобы выйти из комнаты.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?