Шутка: Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

— Я уже давно хотел тебе сказать, но боялся открыть свои чувства!, ты меня так дико бесишь!
— Дурачок мой, ты ведь меня тоже дико бесишь!

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

А за окном то дождь, то снег... КАКОГО ХРЕНА, ВЕДЬ АПРЕЛЬ

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Я так хочу худые ляжки,
Худые руки и живот,
Но приставучие вкусняшки
И днем и ночью лезут в рот.

Кушаю на кухне,
С сыром бутерброд,
За окном ворона,
С грустью смотрит в рот.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Сверх аккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "По Тверской-Ямскоооой..." Все бы ничего, но я сейчас в Центральной Африке...