Шутка: Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

— Я уже давно хотел тебе сказать, но боялся открыть свои чувства!, ты меня так дико бесишь!
— Дурачок мой, ты ведь меня тоже дико бесишь!

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

настроение: пойти в парк, залезть на дерево и сказать поющим птицам: "а ну живо рассосались, сейчас моя очередь орать" и орать

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "По Тверской-Ямскоооой..." Все бы ничего, но я сейчас в Центральной Африке...

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

В моем омуте черти дико хотят спать.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

O какой учебе вообще может идти речь, когда за окном такая классная погода.

Три девицы под окном… ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН…

Если за окном +35 градусов это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Сезон орущих под окном придурков открыт.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.