ШУТКА
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?
9 л
0
поделиться:
комментарии
От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчине проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
6 л
0
поделиться:
комментарии
женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь? — Не знаю. Рис наверное.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому? — А вы к кому бы посоветовали?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Два признака того, то человек - говно:
1) Вы вспомнили его 2) Он уже рядом
8 л
0
поделиться:
комментарии
На телевизоре столько каналов, а смотреть нечего.
Чёртова катаракта!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Что у тебя с ним?
— Ничего. — Чертова буддистка! Я так и знал!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо; 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо 2. навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи
9 л
0
поделиться:
комментарии
Как быть женщиной:
1. находишь себе парня, у которого всё хорошо 2. навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи
9 л
0
поделиться:
комментарии
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты интересно интересное | хорошие шутки про патриарх кирилл церковь | лучшие анекдоты про
женщин женщин женское женские женщине | читать КВН Спартак Москва | любящие статусы о
армию солдать служить генерал офицер | афоризмы про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про дети ребенок | случайный анекдот | investreport.ru
|
