Шутка: Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком...

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

На телевизоре столько каналов, а смотреть нечего.
Чёртова катаракта!

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить "династия".

— Что у тебя с ним?
— Ничего.
— Чертова буддистка! Я так и знал!

Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяли поле картошкой.

Увлекаюсь коньяком, яичницей, салом, пельменями и картошкой. Стрессоустойчив в пределах разумного.

В воздухе запахло весной… От девушек запахло любовью… А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Не хлебом единым жив человек, -а еще картошкой, шашлыком и кетчупом.

Выдержала диету, полгода занималась спортом и вела исключительно здоровый образ жизни. Организм готов к 10 дням запоя и чревоугодия.

Прочла у одного мужчины на форуме: Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает
Не выдержала и дописала: Рогов...

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...

- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.