Шутка: - Украл, выпил - в тюрьму. - Хороший у

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

— тяните билет.
— хороший тамада, и конкурсы интересные.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Очень нуждаюсь в человеке, который украл бы меня, чтобы напоить винишком.

А что ты украл для своей семьи?

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

- Я украл кошелек.
- Бывает
- Я убил человека.
- Фигня
- А я спойлерю новые "Звездные войны"
- Ну и мразь же ты!

Так, кто украл субботу? Здесь только что была суббота. Положите на место.