Шутка: Мадонна в инстаграме: Madonna. Маша Иванова в инстаграме: model,

Мадонна в инстаграме: Madonna.
Маша Иванова в инстаграме: model, blogger, singer, composer, photographer, handmader, artist, poet, woman.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

нарисовал в совместной жизни
с тобой блаженство я и рай
ну а потом такой подумал
no woman no cry

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

-Маша, у тебя титьки есть? -Есть.. -А чё не носишь?

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.