Шутка: Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам,
Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"
Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.
Сколько надо мужику? Бабы две или одну?! С одной спит, другую любит. Жадность фраера погубит...
Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити
Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.
Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину. Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Сколько не сваливай на чужую жопу, всё равно на свою упадёшь.
Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.
За жизнь свою я многого достиг: Я вырыл две глубокие могилы. В одной талант теперь лежит, В другой мечты и перспективы
- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим. - С удовольствием.
– Дорогая, я был неправ, прости… – Ну, не знаю, как ты будешь свою вину зализывать…
– Почему к экзамену не готовы? – Я бухал. – Давайте свою зачетку...
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Ты пускаешь Бродского в свою жизнь, а он не выпускает тебя из комнаты.
- Ты достал за мной гоняться с этим утюгом! Мне же больно! - Милая, я хочу загладить свою вину!
Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
– Опишите двумя словами свою личную жизнь. – Мою что?
неси меня, пельмень, в свою страну пельменью, корми меня, пельмень, по моему хотенью. там где сметанка с неба, где всё едят без хлеба, вези меня туда, мясной пельмень!
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.
- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.
Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|