Шутка: Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам,

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

Многие люди испугались бы, если б увидели в зеркале не свою внешность, а свой характер.

Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Складывается впечатление, что некоторые бабы живут просто для того, чтобы фоткать свою морду

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пи*дюлей от обоих!

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

Одиночество особо опасно тем, что начинаешь к нему привыкать и даже немного наслаждаться, и тебе уже не хочется никого пускать в свою жизнь.

— Опишите свою внешность. — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Раньше я был очень тупым. Пожалуй, именно с этих слов я начну свою автобиографию. Ими же и закончу.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

Люблю разговоры о политике, в них можно прятать свою тупость.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.