Шутка: Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам,

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"

Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Однажды ты встретишь кого-нибудь, кто будет любить тебя, как Маленький Принц любит свою розу. Ну а пока качай сериал.

Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает. © Марк Твен

Закон подлости: чем дольше смотришь на свою фотографию, тем меньше она тебе нравится.

Людям, которые не помнят свою историю, её перепокажут.

- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Готовь свою женщину зимой к лету, а себе ширинку застегни, волосы ладонью пригладь и красавец.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!!!

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.

— Давай посмотрим что-нибудь смешное ? 
— На жизнь свою посмотри.

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Ты пускаешь Есенина в свою жизнь, а он тебя не любит, не жалеет и заставляет жарить спирт с бандюгами.

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!