Шутка: Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам,
Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"
Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.
Сколько надо мужику? Бабы две или одну?! С одной спит, другую любит. Жадность фраера погубит...
Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.
Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"
Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину. Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?
Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.
Я называю свою личную жизнь "Звездные войны", потому что давным-давно, в далекой далекой галактике...
1. Купить ему и себе вкусняшечки. 2. Быстро съесть свою половину. 3. Заставить его делиться с тобой.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".
– Мам, у меня кожа на лице шелушится. – Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.
Готовь свою женщину зимой к лету, а себе ширинку застегни, волосы ладонью пригладь и красавец.
Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?
- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния? - Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.
- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену? - Нет. Я не профессор!
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|