Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"
Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.
Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...
Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"
Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити
Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.
Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь черти внутри меня офигеют.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что
Свою субботу я посвящаю дивану.
Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.
«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.
Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
