Шутка: Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам,

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"!

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

— Сынок, от тебя прямо несет безответственностью, ты что опять перекладывал свою вину на других?
— Нет, это пацаны перекладывали

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.

Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.