Шутка: Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам,

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

У меня нет совести - я её в первом классе на жвачку поменяла)

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других.
Вот именно из-за таких у меня у меня нихера не получается.

Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

Сегодня последняя пятница лета. Цените время.

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Чувствую себя, как последняя конфетка в вазе: все хотят, а никто не берет.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

— Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

Не уважаю пьющих дам… Категорически сегодня с собой не разговариваю!