Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"
– Что делать, если все вокруг радуются пятнице, а ты в субботу учишься?
– Я в таких случаях грущу.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
Мужчины могут носить обтягивающие джинсы в следующих случаях:
1. НИКОГДА!
Девушка игнорирует в двух случаях:
- чтоб ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
- чтоб ты отвял.
Все так просто.
Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.
Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером
Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.
Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.
настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
Звонить мне надо только в самых крайних случаях: когда ситуацию нельзя описать смайликами.
Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо...
— Счастье, как волшебный мир, — без шизофрении не существует
— А вы точно психолог?
-Вообще я спокойный человек, но с ножом мне как-то комфортней.
-А вы точно психолог?
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
— ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! появился кто?
— да, психолог
— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
Плохо - это когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
– Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один.
– Я хочу сказать, психолог вы так себе.
— Ты жирная, поэтому у тебя и нет парня!
— Хочу вам сказать, что психолог вы так себе...
