Шутка: Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

если меня спросят на сколько я странный, я не отвечу сразу, ведь я буду занят строительством склепа для мух

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Смешно, когда мне говорят «знаю я тебя». Милые мои, да я даже САМА себя не знаю!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."

У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.

Хочу быть предельно честным с людьми, но только чтобы они меня по-прежнему любили после всего, что я скажу.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Я называю свою личную жизнь "Звездные войны", потому что давным-давно, в далекой далекой галактике...

- Я хочу изменить свою жизнь.
- Ты планируешь сделать что-то грандиозное?
- Да. Я называю это "забухать".
- Патриотично!

я: шшшшшш.
котлеты на сковороде: шшшшшш.
вот что я называю взаимопониманием.