Шутка: Смотрел одну документалку про религию. Там сказали: "Разумеется, саентология

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?

Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно, что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы назывался ганс мусульман андерсен.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Сегодня заметил одну странность: накидав еды в тарелку мне показалось что её будет многовато, и знаете что сделал? я отъел немного и подумал – вот так то лучше.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Тем кто Breaking Bad не смотрел до конца
Проспоилерить мне охота
Там дедушка с метом из самого синего льда
Тает под огнем пулемёта

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Мой мужик слишком надолго оставил меня одну и теперь я в курсе про блядское черно-золотое платье, Мадонну и прочее дерьмо.

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.