Шутка: - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. -

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я? А, о порядке.

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Интересно, а почему на ВАЗах
есть педаль газа, а на ГАЗах
нет педали ВАЗа?

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Когда люди не могут починить тормоза, они делают гудок погромче.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть.

Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное, чтобы в ней было что? Правильно: штопор.