Шутка: - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. -

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я? А, о порядке.

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное, чтобы в ней было что? Правильно: штопор.

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Интересно, а почему на ВАЗах
есть педаль газа, а на ГАЗах
нет педали ВАЗа?

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Женская влюбленность - это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!