Шутка: Ты положила свою руку В мою раскрытую ладонь ИКогда наш брак я вспоминаю Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза. Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки. - Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит - — Тебе холодно? У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!" Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. — Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая? "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу. — а солнце выйдет? - Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись? - А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали. Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты. Как понравиться бабе: Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся». Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.
Лучшие шутки прошлых лет
|