Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: — Выходите на следующей? — Нет.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.


+4
0

- Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.



Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!



- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.



— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.



- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.



— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1



Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.



Я уважаю свободу мнения, но свою свободу класть болт на чужое мнение я уважаю еще больше.



В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!


+1
0

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.


+5
0

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.


+54
0

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!


+12
0

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!


+4
0

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!


+5
0

Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.


+5
0

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.


+5
0

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?


+1
0

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


+4
0

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.


0

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.


+1
0

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!


+4
0

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?


+5
0

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?


+21
0

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..


+4
0

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.


+3
0

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.


+2
0

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.


+4
0

Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет


+4
0

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet