Шутка: — Выходите на следующей? — Нет.
— Выходите на следующей? — Нет. — Это Ваш выбор и я его уважаю.
- Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.
Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну!
- Выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться! - Я считаю, что люди не меняются.
— Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то за*бал уже.
- Вы на следующей выходите? - Да. - Хорошо, а то надоел уже.
— мужчина, вы выходите на следующей? — но я не мужчина. — так и мы не в автобусе. — 1:1
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
Я уважаю свободу мнения, но свою свободу класть болт на чужое мнение я уважаю еще больше.
В переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите? - Нет. - Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
В Одессе. - Извините, ви на следующей остановке виходите? - Нет. - Таки давайте меняться! - И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
Плохое зрение это: - кто это? - он мне машет? - он машет енотом? - или это его рука? - а нет, это пакет. - ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!
Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!
Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
— Где ваш курсовой проект? — У девочки нет курсового проекта. — Фамилия! — У девочки нет фамилии.
В регистратуре стоматологической поликлиники: - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову? - К сожалению, сегодня его нет. - Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.
Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!
Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?
- Ваш рост? - 173 сантиметра. - Ваш вес? - До или после новогодних праздников?
Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
- Кто ваш лечащий врач? - Время, а ваш? - Деньги.
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет
— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?! — Ваш! Исключительно Ваш!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|