Шутка: В России семья считается зажиточной, если жена не штопает

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждёт...

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.