Шутка: - Мам, я страшный? - Я же просила тебя

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

мам, а помнишь в детстве ты мне не давала конфеты, когда я очень просила?
теперь я тебе мщу твоим же методом – не рожаю твоих внуков

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

- Ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

Я никогда не сужу о людях по их социальному или финансовому положению, но отсутствие мозгов меня очень сильно расстраивает.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.