Шутка: Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

— Кто ты по гороскопу?
— Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
— Козерог?
— Козерог

Ненавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не Водолей

"- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие."
- Э.М. Ремарк

Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Старая дева - это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая
- Ой, говорят вы такие двуличные
- Пошла на фиг тварь

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы - скептики.

- Скажите, а когда изготовлена вот эта резиновая женщина?
- Январь, 2009.
- Козерог?! Нет, уж, к черту!

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

На словах ты — Лев Толстой, а на деле — Алексей.

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

мы все эволюционировали из рыбы, которая просто пыталась убить себя.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.