Шутка: — А как вы лечите депрессию? — А она

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

На самом деле никакие советы не помогают, если сердце болеет человеком.

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

Духовные скрепы – это когда на проходящем в развращенной Гейропе гейском конкурсе вся страна в едином порыве болеет за нашего гея.

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.

– А вы летом куда?
– В депрессию, ну или в запой. Как повезет.

Хочу как-то по-новогоднему украсить свою депрессию

Я стараюсь избегать вещей, которые провоцируют депрессию. Типа зеркал.

зачем терять время на всякие глупости, если можно продуктивно потратить его на депрессию

- Добрый Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
- Да.
- А можно мне нормальный подарок, а не депрессию и одиночество?

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Мой вам совет: не читайте старые переписки, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от воспоминаний впасть в депрессию.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

Мой возраст самый охрененный! Ведь я готова ко всему: В собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой...

Примерь прошлогодний купальник, впади в депрессию.

1 сентября:
«Я в депрессию, вернусь весной».

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Быть бабой - это иногда впадать в депрессию только из-за того, что твой мужчина знает о существовании других женщин.

раздевайся, будем мою депрессию лечить

я могууу впасть в депрессию, пока течет мой любимый кетчуп.

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...