Шутка: Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

Труп моего врага — мой друг.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.

Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей девушке ставить его вам в пример.

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

тоооооооооолькооо
труп володьки на столе.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

сначала я закапываю картошку, а потом выкапываю её труп и даю ей вторую жизнь. я картофельный некромант.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

— слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования по прыжкам?
— только через мой труп.

Захожу я в фитнес - клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.

На запрос как спрятать труп, гугл настойчиво рекомендует его продать