Шутка: Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.

На самом деле, я, даже когда лежу, страшно устаю, ведь на меня всегда давит груз придуманных проблем, и я каждую секунду придумываю новые.

господи, вот почему во время учебы думаешь, что будешь ценить каждую секунду лета, а сейчас просто лежишь на диване и такой ммм

Пока ты решаешься на признание в симпатии, какая-нибудь дура уже присылает ему фотки своего обнаженного тела. Задумайся..

Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что просто не дай ему и всё. (с)

Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита!
©

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

— Привет, ты где?
— Сижу в своем уютном мирке.
— Я приеду.
— Ну зачем ты так.

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

У меня нет любимой песни, потому что каждую понравившуюся я слушаю до тех пор пока не начнет тошнить от нее.

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

Вот, бывает, сидишь ты в интернете, кофе пьёшь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле