Шутка: - Подсудимый, зачем вы нанесли потерпевшему 18 ножевых ранений.

- Подсудимый, зачем вы нанесли потерпевшему 18 ножевых ранений.
- Он курил, а курение убивает.
- Полностью оправдан.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

- Подсудимый зачем вы его убили?
- Он шутил про гомункул
- ПОЛНОСТЬЮ ОПРАВДАН!

— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
— Оправдан.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

– Подсудимый, зачем вы выдавили потерпевшей глаза?
– Она сказала, что больше не хочет меня видеть.

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Лучше горькая правда, чем двенадцать ножевых.

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.

Никогда не курил. Какую книгу прочитать, чтобы начать?

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

пассивное курение — это когда сигарета курит тебя.