Шутка: - Я дворянского происхождения, у меня голубой сын.

- Я дворянского происхождения, у меня голубой сын.
- Может, кровь?
- К сожалению нет...

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая
ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.

Розовый цвет для девочек, голубой для мальчиков, быть разочарованием семьи для меня

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...

Голубой вагон бежит качается
Скорый поезд набирает ход
Лето только началось, а уж кончается
Что тут происходит не пойму.

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

– Мужчина, вам нужно сдать кровь на анализы.
– Нет, не буду сдавать!
– Вы такой кровожадный...

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

-Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью.Раскаленной лавой по венам кровь...
-Дура, у тебя температура просто.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Бесит, когда комар пьет твою кровь, не оттопырив мизинчик.

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?