Шутка: - Быстро поднятое, упавшим не считается. -

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

Министр финансов опять заснул за рублём.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Быстро съеденное не считается испорченным.

быстро поднятый ангел падшим не считается.

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть.

Постой, паровоз, не стучите колеса
И к тебе, суббота, это тоже относится.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!