Шутка: Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки,

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Я сейчас в таком пугающем возрасте, когда на каждый праздник мне желают муженька.

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить: "Я уже не в том возрасте".

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Часто задумываюсь о том, существует ли человек, который был бы рад, что когда-то познакомился со мной.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

В последнее время я всё чаще задумываюсь: в чём смысл жизни человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Иногда я задумываюсь. В моем плей-листе почти 1,5тыс. песен. Около 70% я знаю наизусть. Так какого хрена я не могу выучить хоть один билет?

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.

– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.

— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Детектор лжи реально существует, я на таком женат!

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?