Шутка: Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли

Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней…

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. © Анхель де Куатье

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- ты ж понимаешь, что это бессмысленный спор?
- почему?
- потому что я всё равно могу заплакать в любой момент и выиграть.

ну хоть раз я могу проснуться с амнезией где-нибудь на заброшенной космической станции? разве я много прошу?

Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!

Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

- Хочешь, я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

Спор - провальный способ доказать свою правоту.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы...

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

Мы все ищем тех, чьи демоны будут хорошо сочетаться с нашими.

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

Лежит под толстым слоем пыли еще один такой же слой,
А между ними - тонкой пленкой попытки что-то изменить...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Не требуй от человек обещаний, величина которых превышает размеры его фантазии.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?