Шутка: — Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!

— Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!
— Согласен, красивый ячмень.

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

В смысле встретимся? Прям встретиться? Прям в жизни что ли? Это же говорить надо будет о чём-то. Ну не знаю. А нельзя чтоб не встречаться?

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Посмотри, какой мир красивый без работы!

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Смотри, какой я симпатичный с этим выключенным светом.

– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет!
– Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?

— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.

Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

— Люблю тебя.
— А я тебя.
— Ну и норм.
— Согласен.

Я кофе я мужского рода,
Я не желаю быть оном!
Пусть чай пьют те, кто не согласен
Со мном!

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!