Шутка: Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой,

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Молодость - это когда идешь весь такой крутой и важный, но ничего из себя не представляешь..

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?!
- Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Не утверждаю, что я замечательный актер, но я выиграл столько же оскаров, сколько и Леонардо Ди Каприо.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.