Шутка: Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой,

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Молодость - это когда идешь весь такой крутой и важный, но ничего из себя не представляешь..

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Если мне что-то не по силам… не по зубам… или не по карману… ТОГДА пусть мне это будет… ПОФИГУ!!!

Иногда я просто в шоке от того, какой бред приходит мне в голову.

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?!
- Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Захожу домой и мне диван такой: "НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ! СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ!"

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу.
я требую испытания поединком.

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

С виду мужик крутой, а мне обезьянок с закрытыми глазами шлет

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Мир такой большой, а мошка просто обязана попасть мне именно в глаз!