Шутка: Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой,

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Молодость - это когда идешь весь такой крутой и важный, но ничего из себя не представляешь..

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?!
- Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Не утверждаю, что я замечательный актер, но я выиграл столько же оскаров, сколько и Леонардо Ди Каприо.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.