Шутка: - Фима, я слышал, что ты женился? - Да,

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Нельзя просто так взять и не поздравить друга с 8 марта.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Не откладывай на завтра то, что нужно было сделать 2 недели назад.

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Нужно обязательно ввести праздник <<День долбоеба>>. Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая, мычащая птица с интеллектом картошки.

Сегодня, 26 сентября, Всемирный день контрацепции. Вы знаете, кого надо поздравить.