Шутка: Планы на будущее: - есть генномодифицированные продукты

Планы на будущее:
- есть генномодифицированные продукты
- стать халком

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Планы на будущее:
— ойойойоой

Планы на лето есть, денег на эти планы – нет.

Каждый год такая фигня.

Планы на будущее:
1. Закатывать глаза
2. Цокать языком
3. Демонстративно вздыхать

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

Планы на зиму:
- Стать жирненьким.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Есть два взгляда на будущее. Один - с опаской, другой - с предвкушением.

У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.

Это чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.

Планы на сегодня:
1 . Перенести все планы на завтра.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Я могу носить продукты в моих мешках под глазами.

Что-то странное происходит в мире: отношения обесцениваются, продукты дорожают.

Пожалуйста, не зовите меня гулять, я предпочитаю тратить деньги на продукты.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Уничтожу санкционные продукты.
Быстро, дорого, с гарантией!
Предоставлю видео-отчет!

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.