Шутка: Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней
Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки. С ней уже все дикторы здороваются.
Ох уж эта фраза: «Только без обид». Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и всё.
- Это что за чудовище? - Моя девушка. - Красивая.
– Как это ты решил на ней жениться? – Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
- Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и его половина.
Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..
Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.
Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно из компота, сваренного из сухофруктов.
- Что тебе в ней понравилось? - Глаза. - Такая мелочь? - Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.
Семен два провода сжимая, У трансформатора лежит, И не встаёт, наверно, просто Не зарядился до конца.
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба - Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию. - Да нет, это ты не знаешь Лёху.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и её никто не трогает...
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
— А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только на аватарке красивая.
— У тебя на стене висит голова кабана. Я так понимаю, ты охотник? — Нет, просто место в холодильнике закончилось.
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей. Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?
Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.
- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая. - Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель! - А ещё и умная!
|
|