Шутка: Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней

Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Ох уж эта фраза: «Только без обид». Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и всё.

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

- Что тебе в ней понравилось?
- Глаза.
- Такая мелочь?
- Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно из компота, сваренного из сухофруктов.

Семен два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно, просто
Не зарядился до конца.

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и её никто не трогает...

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей.
Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.