— Я тебя целовал?
— Целовал.
— У ночного огня?
— У ночного огня.
— Где половинка?
— Какая половинка?
Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал? – В корзинку, что ли?
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
Царевич целовал лягушку - и в рот, и в попу, и в живот, а та шептала: «Превращаюсь…. Вот-вот…»
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
«Недостаток ночного сна может привести к ожирению».
Ну теперь мне всё ясно…
Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?
Твоя вторая половинка, как тридцатое февраля.
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.
Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.
А что, если глотатели огня просто таким образом сжигают калории?
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Поговорке "Нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
За нами будущее
Взяла старт новая эпоха
Вот только нет в глазах огня
Всем похер
Выходя из ночного клуба под аплодисменты... Я поняла, что вечер не прошёл зря!
Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.
- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?
ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.
-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.
