Шутка: - Так, я не понял... У тебя ведь ещё- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги! Я раньше тратил деньги на цветы и комплименты, Вдохновение имеет свойство уходить так же внезапно и быстро, как и приходит. Еще такая же хрень с деньгами и любовью. Никак не привыкну. Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение.
2
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п*здец… В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели. - Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... - Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг? Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги... Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. - А эта шутка тебе как? Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика. Весной так хочется влюбиться Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!" Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты. Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Лучшие шутки прошлых лет
|